来自:查字典高考网 2009-08-27
第5步 么么和自己内心逐层加深的独白
导演随即请了观众A来重复么么之前说的话,么么则站在A的身后听她说。
A:我没照顾孩子,因为工作压力大。
A说完,导演问么么:你还想说什么?
么么沉默片刻,说:我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。
导演又请来了观众B,B站在A身后,么么退到最后。
导演让A和B依次重复刚刚么么的话。
他们说完,导演再次看向么么:你现在觉得呢?
么么说:可是我觉得你并不那么爱我。
导演于是又请来了观众C,让A、B、C依次重复刚刚么么的话。
我没照顾孩子,因为工作压力太大
我只是希望你对我的爱和我对你的爱一样多。
可是我觉得你并不那么爱我。
他们说完,导演又问么么:现在你觉得呢?
么么咬了咬嘴唇说:我们是不是一开始就是个错误。
咨询师解释:事情真变糟了,还是你自己把事情想糟了?
这段表演清楚地说明了认知与情绪之间的ABC理论。人的情绪不是由于激发事件A(Activating event)所直接引起,而是经过对这一事件的认知和评价引起了信念B(Belief),最后引发了特定情景下的情绪结果C(Consequence)。ABC理论认为A只是C的间接原因,B即个体对A的认知和评价而产生的信念才是真正的原因所在。
随着么么声音的不断推进,我们能清楚看到么么是如何把事情想得越来越糟,情绪也越来越坏。由此可见,正确的认知对情绪调整的重要性。
咨询师建议:今后,么么需要学会控制自己的情绪,并尝试开诚布公地和丈夫表达自己的不理解,尽量减少因为自己无端猜测带来彼此的心理硬伤。
么么当下感受:人在自己的情绪误导下,真的会越来越往坏处想。我演完这段就马上想起一件事。有次老公上了大半天网,我就怀疑他是不是网恋了。然后所有坏的假想就开始满脑打转,后来我实在忍不住跑过去偷看,他只是在玩电脑游戏罢了。
第6步 在转换中学习理解对方
么么在妻子和丈夫的角色间不断转换,么么被要求全力为丈夫的角色辩护。
导演:你觉得他有什么不理解你的地方?
妻子么么:我精心准备的晚饭,他经常不打招呼就不回来了。
么么做回丈夫。
导演问丈夫么么:你为什么不回家?
么么说:我忘了,这有什么好说的?
导演问:那你爱不爱她?
丈夫么么:不是爱不爱的事。我一回来她就发火,原来觉得她很温柔,现在
导演问:你太太为什么变了,因为你不再甜言蜜语?
丈夫么么:我天生不会说,她得适应。她只顾读书,显然她认为自己比我更重要。
么么做回妻子和丈夫对话,言语开始明显缓和
墨鱼对妻子么么说:你读书浪费这么多精力,你自己比我更重要。
么么:我读书也是为了缓解工作压力,我希望你能理解。
墨鱼:我工作压力也大,有时候也是没有办法,有些活动不可避免
么么:我担心你的安全,睡不着,吃不好,如果你打电话回来,我就不会多想了。
墨鱼:有时没有打电话,是怕你睡着了,不想吵醒你我以后会努力多陪陪你和孩子,尽量考虑你的意见。以后晚回来的话至少会打个电话。
么么:你只要说一句话你也很辛苦,我就很满足了。
第7步一起拥抱的力量
导演:么么,你和丈夫拥抱一下。
么么坐下来和墨鱼拥抱,导演让观众也靠过来,一起席地而坐。
么么开始大哭,观众递过去纸巾
第8步 扮演者对主角叙述自己的名字
小茶:你好,我叫小茶,我不是你的手。
Rita:你好,我叫Rita,我不是你。
墨鱼:你好,我叫墨鱼,我不是你老公。
咨询师背景解释:剧结束后也要让主角清楚地认识到这只是一场剧,帮助他回到现实中来,面对现实问题。扮演者陈述自己真实的名字是个很直接的跳脱办法。
第9步 分享时间到了!
大家重新坐回位置。咨询师让大家谈谈自己的感受。
Rita:在表演中,我也开始体会到自己老公平日的苦处,他有时也会夜归,我想以后多理解他,大家互相体谅,自然没有那么多怨气,心里会舒畅些。
小茶:我最感动最后一幕,大家互相给力量,帮么么把悲伤宣泄出来。还有通过做她的手,我领悟到,当朋友遇到困扰时,不必刻意做什么,有这只手牵着就够了。
墨鱼:站在对方的角度,反思自己,心里的疙瘩自然会消减。
么么:我可能太坚持自己的观点,以后遇到情绪垃圾,得会跳出来看问题,不然折磨自己,也折磨家人。
咨询师:今天的心理剧时间虽短,我们还是很高兴看到么么想法上的一些改变。今后,大家都要注意及时排解自己的情绪垃圾,特别是当你在不能自控的胡思乱想中,情绪越变越糟的时候,一定要跳脱出来,看清楚,是事情变得越来越糟了,还是自己把事情想得越来越糟了?
很多时候,是我们自己在升级自己的坏情绪,积蓄自己负面的心理能量。所以,摆脱抑郁情绪最重要的就是对你的消极联想和推理喊Stop。即使不能随时上演心理剧,但你可以通过想像中的一人分饰两角,看清症结所在,把抑郁释放出来。
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[标签:心理]
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